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来源:网上转载

  口述:我从初二开始的邪淫史

     各位师兄,各位义工老师好,末学今天所写不只是忏悔自己邪淫的恶行,也希望师兄,老师能帮助我分析我的业障,我相信自己能改,人不是注定被打倒的。

  我从初二开始邪淫,初中的时候成绩名列前茅,和同学关系,老师相处都比较融洽,一次偶然,平时一块玩的一个同学给我一张黄片让我看,那是第一次看,我现在还记得当时的场景,自己在家看,爸爸在外面扫雪,看完后其实有很大的负罪感,后来我自己租还借给同学看,我那时候私心就比较重了,不懂得分享,自己学习好也不愿意帮助学习差的,自己买的书也不愿意借给别人看,人比较小气,容易计较,这也造成我后来禁不起挫折,一点点困难就能把我打倒。上高中学习基本上到着数了,人际关系差,看不惯班里学习好的,有钱的,比我强的,我总觉得自己应该是学习好,人缘好的那个,后来我找学校的心理老师谈,他帮我分析了我的问题,我很感激这位老师陪伴我,帮助我度过那个叛逆,内心纠结的年代。我那会就有深深的负罪感,就是我借黄片给别人看,我老觉得自己害了那个人,每天心神不宁,学习肯定不好,但是底子好,我上的还是好学校,我每天惶恐他的父母会不会找到我,说我给他看片了,其实是他主动问我要的,高中的时候男同学基本上都看片,手机里下着片传的看,很少有不看的,不看片的定力算强了,当然还有在外面发生男女关系的,勉强读完高中,我觉得我能换个新环境了,能重新开始了,改变自己,确实做出了很大的改变,我觉得很自信,刚上大学觉得谁都不如我,我就是最牛的那个,也看不起带我的老师,那老师肯定不会给你好果子吃,处处刁难你,我觉得很郁闷,我做的很好了,你为什么打压我,后来我自己丧失信心了,在学校开始混了,每天上网,课也不怎么上,还嘲笑那些上课的同学说学习没用,不学考试我照过,在外面上网看黄片,一看就很长时间,手淫也是在家无师自通学会的,我现在想都是看的多了,我喜欢看制服系列的,我有个同学重口味,喜欢看乱伦的,当时觉得很无所谓,也没有女朋友,我是上大学以后开始撸管的,当时次数少,但是很明显,在宿舍关系不好,后来找同学玩,同学带我去嫖娼了,我也就去了,第一次完事特别后悔,当时身体就有了反应,后来去医院看说是风吹的,善恶之报,如影随形,毕业了可能是邪淫的缘故,我竟然错失了上国企的机会,机会难得啊,我自己就那么放弃了,为什么放弃我在这和大家说一下,当时在一块住的有个同学,他有乙肝,然后我们分到了一起住,在学校的时候我就有意躲他,怕传染上病,因为不想和他一块住,我就这样错失了机会,自己很自私,只知道为自己考虑,不考虑他的感受,换位思考一下,如果我有病了,别人带有色眼镜看我,我也会难受,在这里我想对我的那位同学说声对不起,也请老师帮我找一下方法,怎么除自己的私心,怎么打开自己的心量,让自己变得大气,能容人,能容事,能发自内心的帮助别人。

  和同学嫖娼后,毕业后的第一份工作,因为一个人的缘故,自己又开始放纵了,而且开始喜欢现在比较流行的丝足会所 ,觉得自己越来越变态,恋足,现在还有SM倾向,先后玩了几回,特别有感应的一回,我租的房子有一张图片,是个女人的头像,有一回叫了个按摩的,我发现就和房子里的那张图片神似,特别丑,脑袋长得歪歪的。因为害怕自己得病,自己偷摸的去医院做检查,结果让坑了好几千,就是刷卡,其实是我自己心虚害怕,本来其实没有什么毛病,让看完后有病了,以前晚上从来不夜尿,看完后尽然每天准时六点左右就得上厕所,大夫让第二天继续做检查,我第二天就没去,因为我一天就刷卡刷了好几千,钱都不是自己的,是借的。我后悔啊,过几天找了 份工作,没干几天,就干不下去了,别人愿意帮助我,可是我自己都提不起神来,我记不清手淫多少回了,走哪淫哪吧。手淫也是各种花样,用网上买的成人用品,还用婶婶的丝袜,禽兽不如啊,还意淫和自己的亲人干那种事,恶不积不足以灭身,

  说一下我现在的状况,晚上上俩回厕所,睡不醒感觉,可能有前列腺了,小腹胀疼,工作被人骂,老被人说傻逼,还有一回同事说我是个死人,我都觉得无言了,一个人 活着就已经被别人说成死人了,这是一种什么感觉,直到现在淫心还没死,还想着恋足SM。

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