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导语

我想着老婆,也不想彼此孤寂太久。不过,半年不见,可能就已经太久了。...

   老婆不是我的初恋。在跟老婆恋爱之前,我暗恋着一个女同学,算是我的初恋吧,是北方人,她不是很漂亮,苗条文静,属于气质美女。我也不大好动(除了体育健身之外),特别是泡女方面,所以彼此平时并无太多交流。

  我老婆是我的小老乡,我读研一时,她才考上我所在的大学。在很偶然的情况下,凭乡音在校园结识了。她比我的初恋漂亮,身材十分标准。放假回乡我们同车,返校同机,发展不快不慢。但我们并无过分身体接触,事实上,即使是热恋当中,我心底里仍记挂着初恋。

  很快我硕毕,我是很现实的人,觉得早点出来工作更好,于是决定不再深造。而初恋则因成绩及外语出众,在努力争取留学与就业间摇摆不定。在离校前夕,我终于鼓足勇气向她表白,我是基于这样的考虑,表白之后就可以放下心头的包袱了。初恋也坦言对我也有意思,但事已至此,已有缘无份了。不过,我们承诺将来仍可作为朋友联络。

  初恋最终出了国。我回到南方经过打拼,事业渐入佳境。而我与初恋却无多少联系。仅靠通讯是很难维系感情的。我与老婆则不出意外地在她毕业没多久我们就登记了。

  毫无疑问,房子、家俬乃至车子都主要是我和我家里出的钱,老婆的收入跟我差距较大。我们的感情越来越好,并计划造个奥运宝宝。但这是去年的事了。

  07年节后,我到境外工作半年。我是颇有工作热诚的人,至少对得住那份不错的收入,所以,我跟老婆电话及Q聊并不太勤,通常一周两三次。但我确实很爱老婆,觉得如今自己工作收入可以,无甚经济压力,老婆又美丽可爱,上天待己不薄。同时我也绝对信赖我老婆,是她先追我,而我在芸芸众男中不算鹤立鸡群,至少也财貌中上,她应该也会满意了。

  在外工作其实还要待下去,但我还是用了一个大家认可的籍口在半年的原定时间届满时选择回来。我想着老婆,也不想彼此孤寂太久。不过,半年不见,可能就已经太久了。

  我也许是为了给老婆一个惊喜,如今想来算是出于一种奇怪的心理,告诉老婆我即将回来,却拿不准是哪天,返家之日我也不给她电话。回到家已是周日下午,天气出奇的热,老婆却不在家。家里算是整洁,但看不出跟平日有何特别,我还以为老婆会特意整理一下好欢迎我呢。

  老婆不在,车子也不在,不是去加班就是去远处游玩了吧。我摆放好行李(行李不多,衣服塞进洗衣机,家里又跟平时一样了),梳洗一番,便打通老婆手机。老婆问我啥时回来,我就骗她说还没回来呢,你在哪里。老婆则老实说,在加班中,我啥时回来就早点告诉她,好让她有个准备。

  我拿起特给她买的礼物(回经香港买的链子),决定去她单位找她,吓她一跳。我满心欢喜的出门打的前去找她。来到电视台,熟人般直往她所在办公室。办公室是有人在工作,但老婆不在,听她同事说,老婆上午就和S主任出去了,说是到下面镇里拿资料。我就说,没啥事,路过而已,不用告诉她我来找过她,呵呵。我不想让老婆及其同事多心。

  下面的某镇,酒楼众多,还有温泉渡假村,反正闲着也闲着,不如就去那里约会她,在那儿放松一下更好。于是,我很快来到渡假村,在餐厅打电话给她。

  我问,老婆你在哪儿啊。老婆大概还不知道我来了,还来得这么近,竟说她还在办公室里,为什么又打电话了?我想,难道她刚又回去了,于是有些失望地要离开。一出门口,这才留意到我的车子竟停在不远处。奇怪,老婆为啥说谎呢?

  我决定查清楚。我在距车子一个适当的隐蔽距离,坐下来看报纸。看完厚厚的南都,几乎一个字一个字数下来,终于看见老婆现身了。显然刚泡过温泉,头发还不甚干,身边只有S一个人。S三十多奔四了,有些发福,颇有官相。我心里说不出啥滋味,反正不弄清楚,我一辈子也不会放心了。

  老婆表情有些不自然,S似在劝她什么。两人在车旁唠叨一会,就上车走了。我连忙跑去截的士跟着,却不巧一时叫不到,我来时还有很多的。无奈就找了摩的,由于耽误了一些时间,摩的追不上我那辆广本了。

  我失魂落魄的回家。算了,没什么的,老婆下乡工作顺带来温泉玩玩而已,待她回来再问也不迟。

  回到家,无精打采的默默开了门,却听见客房传来忘乎所以的异动(老婆还算有良知,没在主人房胡来)。我一下子就明白过来,老婆和S正在客房里面,我悄悄挨近,在虚掩的门缝中获得证实,老婆赤裸着姣好的上身骑在S上面!

  我想冲进去把两人灭了,但这样最终也会把自己灭了,我是很现实的人,不值得为这样的人搭上自己的性命,人家不值钱,我却还有大好未来,还有父母要尽孝。而且,这显然不是第一次了。

  我悄悄的离开。既然不想撕破脸,也就不必再捅破这层纸。

  怎么办?外面夜幕正垂,我行尸走肉般慢慢的走在街上,走向附近的公园,坐立不安,最终还是坐下来。天却突然飘起小雨来,我也懒得躲避。衣服大部湿了,我把首饰盒夹在腋窝,不让它也湿了。 导语

我想着老婆,也不想彼此孤寂太久。不过,半年不见,可能就已经太久了。...

  在公园的长椅坐了不知多久,魂儿归体,我起身回家,却又想到自己像落汤鸡,这样回去也不好。虽然我心里很痛、很恼,但我还不想以落泊的衰样见她。我途经时装店很不好意思的进去买了新衣服,T恤七分裤,身材好,不用改动就可以穿了。然后,把湿衣往路边垃圾筒一丢,就强打精神回家了。

  回到家已经快十点了(这也是我平时回家的极限了,除了加班)。S已经走了,老婆也洗了焕然一新的坐着看电视。

  老婆说:“我刚洗衣服时发现你的衣服,才发觉你回来了,怎不早说啊,吃饭了么?”

  老婆一个劲的问长问短,热情不已,换了以前,我会喜形于色。但是,我的开心是强装出来的。

  “我回来后,公司的人给我洗尘呢。”我说。

  “那也不打个电话。”

  “打过了,一个在回家的时候(骗她),一个在四点多,你说还加班呢。”我边说边把礼物给她。

  老婆表现很高兴,不愧是电视台的,虽是幕后人员,但确有表演能力,当没做过亏心事一样。 导语

我想着老婆,也不想彼此孤寂太久。不过,半年不见,可能就已经太久了。...

  半年没见,自然会有许多话要说。既然老婆以为自己掩饰得了,我也当作没看见了,居然与她对答自如,揽揽抱抱。多么恩爱的情景,可惜,已成过去,已是虚幻。老婆,如果你真的这么开心,这么爱我,为何又把这一切毁掉?我心却在泣血。

  当晚我没吃东西,根本什么也吃不下。我说在外面跟同事吃了,老婆自然也相信了。

  然后上床,但是彼此只聊而不动。我不想做,因为大家都明白,她更想多聊聊,因为几个小时前她跟人家做得够充分了,而且平时大概也没少做。

  自然的聊了一会,彼此就睡了。不知她睡得是否踏实,反正我是装睡。

  我是不甘心的,但眼下我只能选择当什么事儿也没有。激动暴怒也没什么用,只有清楚所有我才会有较好的判断。我不是易怒之人。

  我刚从外地回来,不用急着回公司上班,尽可以休息多几天。但老婆要上班,于是我只选择周一休息一天,周二就上班。反正这样呆在家中太久会更难过。

  周一送老婆去上班后,我转了几家市场(超市、农贸),想买点东西做点境外好吃的菜给老婆尝尝。这是我回来前计划好的。本不想做了,但还是做了。在没离婚前,至少在反脸前,我们还是恩爱夫妻。

  在舞弄了整个下午,我终于做出了几道有中国特色的外国菜,当然,不很像样。

  老婆回家很早,估计是提前溜的。她吃了几口外国菜,便在赞叹还是国内粤菜好吃之余忘不了夸我几句。我笑纳。

  翌日我抖擞精神上班。老婆当然不会发现我有何异样,她还以为我尚蒙在鼓里。 导语

我想着老婆,也不想彼此孤寂太久。不过,半年不见,可能就已经太久了。...

  自已心情不好,不在老婆面前发泄,难免也会在工作中表露出来。同事们觉得我脾气变差、易怒,我就说刚回来“水土不服”,大家体谅一下。

  回到家中,我一如既往,做老婆喜欢的好丈夫。

  这样的生活,令我内心不堪重负。我居然在秋风未起时得了以前不易得的重感,时冷时热,在医院打了几小时大瓶,本来还要让医院赚住院的钱,如果这样,老婆就表示请假陪我,我就推掉。

  回家后依然不舒服,我唯有在家休息,在家我也可联网公司工作。老婆又要请假,我就说不用了,你上班去,我在家可以睡睡也可以工作。没让老婆留在家。

  我早上睡了很迟才起床,发觉症状减轻便上网。忽然记起以前老婆偶尔说过的QQ密码,我居然首先登录她的QQ。人到了疑神疑鬼的时候,什么事也会做得出。

  却发觉,留下来的几乎全是她与我的记录。我不禁苦笑,他们都到这样的地步了,还聊QQ。

  老婆并不是傻瓜,她还是发觉了什么,譬如我不再主动做爱、身体状况欠佳等,她至少也知道我的日子过得没以前好。于是,她确实变得待我更好了,晚上没有外出,我回来近一个月里她至少也没有在我面前有跟人家通异常电话,好像一门心思全放在家里,全放在我身上。

  我甚至觉得,是否那天我看错了,这么可爱的妻子怎会背叛我啊。唉,就算那天她真的对不起我,那是因为我长期不在身边,她做了不想让我知道的错事,那就当我永远也没有知道算了。有一天睌上她睡后,我竟盯着她的脸悄悄流泪。 导语

我想着老婆,也不想彼此孤寂太久。不过,半年不见,可能就已经太久了。...

  我强迫自己去忘掉所有的不快。人生路上总有不如意的事,虽然这亊非比寻常。

  我的脸上开始回复真正的笑容。以前的事已无可挽回,即使杀人放火,那事还是无法补救的。做了还是做了。那就好好维系今后的夫妻感情吧。

  转眼中秋和国庆快到了。跟去年一样,八月十四我和老婆到她娘家吃饭,中秋当日则和我父母团聚。

  在去老婆娘家途中,我们有说有笑,老婆乘机提议国庆那几天去旅游。我未置可否,毕竟回来也没多久,再出去玩没什么意思的。老婆就说,她那部门“部分人可以公款旅游,你不去我可不想浪费呢”。

  老婆提到部分人,一下子触动我埋在心里的隐痛,这部分人也包括S吧?我不动声色地回应她:“那你们想去哪玩啊?”

  “不远的,去温泉吃饭泡泡,一天而已。”

  “哦。”我说,“你想去就去吧,反正公款嘛。”

  我以为老婆会有所避忌,但她的神情却像很回味似的。

  “那你呢?”

  “我么,到时候再说吧,说不准要加班呢。”

  其实我肯定不用在那天加班的,我更想陪老婆逛逛商场也好。但觉得老婆兴致不在此,随她吧。

  在丈父母面前我没有仼何失态。但翌日在我家里,老妈就觉得我不像真正的开心,她悄问发生什么事。我就说没什么事,工作累了点。不过,在离开时,我妈还是笑请老婆多点照顾我一下,毕竟我的工作比老婆的累。老婆满口应承,我就说老婆待我够好了,家务都不用我干。

  我个人的不幸,绝不想累及父母。再说,就算我对父母告状了,除了令他们难过得一身病,也不会有更好的建议。 导语

我想着老婆,也不想彼此孤寂太久。不过,半年不见,可能就已经太久了。...

  国庆前晚,我们部分稍高级的老友兼同事便说要庆祝祖国生日外出吃饭了,当然这顿也是公司出的钱。饭后照例会有节目,我见时间不早便推掉。大伙便说我要回去陪娇妻就回吧,咱们泡女去。

  当晚,哄老婆睡后我借口还有工作要忙,便上网了。一直以来做乖乘仔还真没试过正式恋爱以外的泡女行为,当然,同事们的所谓泡女,也只不过在K房找小姐陪唱而已,真正去嫖还不至于。但这一寻思,我忽然想起好久没与“初恋”联系了。于是,我上了QQ,试试长期隐身的彼此还有无可能都在线。

  隔了一会儿,竟然有回应。初恋说,你真幸运,差点我就外出了。我也呵呵道,我也差点睡了。

  两年没联系,原来初恋已经出来工作了,本想回国的,但男友(也是老留)想继续留在当地发展,她也只好试着看能否留下来。话儿越聊越私隐,她问我婚后幸福吗,我不禁朝主人房望了望,迟顿一下敲上“喜忧参半”。初恋敏锐的避开这个话题,于是天文地理一番,我们就下了线。

  我想了想,又打开QQ把刚才的对话刪除了。“初恋”本来就没有在我的生活中停留过,如今也没有必要留下一丝痕迹了。老婆知道我的密码,密码其实就随意写在记事本上,她应该翻阅过了。

       世上真的有不擅也不会出轨的人吧,难道也包括我? 导语

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  事到如今,我先说一下我为何还不发作。性格问题见人见智,就不说了,主要是她毕竟是老婆,撕破脸不离婚又如何相处下去呢?发作了婚姻就结束了。我想挽留一下,因为除了我不想见到的事儿,她还真是个好老婆。当然,现在说多爱她也没用,我们分手了。

  我确实是真心去挽留婚姻的,当然,我说过自己是相当现实的人,不是离了谁就活不下去。

  国庆那天一早,老婆还是兴冲冲的赶往单位集合,至于有多少人集合我不知道,也没心情知道。有些事知道越多会越烦,我都烦恼得喘不过气来了。

  老婆去泡温泉,我也无法呆在家中发闷,于是还是回公司自己加班。而且故意晚些才回家,好让老婆知道,我确实加班了,如果她能深入理解一下,大概会后悔丢下我一个人自顾去玩吧,毕竟我不像她有相对固定的假日。

  然而,我八点多回到家,老婆还没回来呢。有些事,即使自己想做,还是不要太过分为好。如果深陷其中不能自拨,那会溺毙的。

  我寻思着如何不伤她自尊的提醒她。她就回来了,脸上还带着兴奋。

  “吃饭了吗?”她问。

  我来不及收拾茶几上的碗面杯,就照实说刚吃了碗面。

  “没去玩?”

  “没去玩?”我耐着性子说,“呵,我说了加班,在公司大伙叫了快餐,回来再加碗面。”

  “那你辛苦了,要不要再煮点什么给你?”

  “吃不下了。”一杯碗面我就涨死了,真的没胃口。

  老婆就去洗澡。当晚没事发生。 导语

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  大家说我城府很深,我也认了。职场也是江湖,人在江湖淌,难免一身油。但是,我直到现在,我敢拍胸口说本人从没算计过我老婆还有她的S。我不怕任何人,但我不是随意使坏心肠的人。

  我想一步步的写出来,按时空顺序,所以不会这么快就写到结局,也不保证天天上天崖,但这件事肯定会写完。

  S在我刚回来这一阵子确实很少与我老婆来往,至于背着我有无联系见面就他们自己清楚了。我没再调查,我都看了AV现场表演了,还用调查吗,我没这个时间和心情。

  我还爱着老婆,所以我应该包容,知道越少越容易包容。而且,老婆不是白痴,无论哪方面,表面看来我都不是不如S啊,至少S人到中年,长相也一般,孩子都上中学了,她能从S身上得到什么,就算现在S升迁至某地宣传部门,也还是那儿的一般人而已。官大了觉悟也高了,至少也会换口味了的。老婆你不该再让我提点你才醒悟啊。让我教你就没意思了。

  但是,无论什么事,一旦上了瘾就很难戒的。S在国庆后又在我们的生活中浮现了。那天我们去商场购物,竟巧偶他也一个人在商场闲逛(不见他有购物行为)。

  S主动过来与我们攀谈。S不愧见惯世面,见了我依然保持官派儒雅,我也非笨仔,也一副从容表情,彼此“友好”交谈。我心痛的是,老婆见到S更是一见如故的愉悦。我亲历了什么叫作无耻的行为。

  老实说,当时我差点就爆发了,但我毕竟是我,在大庭广众之下我也讨不了什么便宜,他们可以臭,我不必像泼妇似的陪着一块臭,我将来还得找老婆呢。当然,“见过鬼怕黑”,我短时间内肯定继续做单身寡佬,此为后话。

  于是,我们“友好”道别,老婆居然还再跟S加聊几句。我都要晕了。

  回家途中,话题自然离不开S。老婆说他为人很热诚,很能干,是可以交心的人。我强装镇定,心里很恶心的感觉,可以交心?可以交配吧。我其实待人也不乏热诚,为何老婆不这样夸我呢?我不会洗脑。

  我微笑回应她,男人太有女人缘是另有所图吧,能跟他交心只应该是他老婆,一般人谈不上交不交心,现在社会复杂呢。老婆就似有所悟,但更多的表现天真,她说,你也不该这样说人家啊,何必戴着有色眼镜看人呢。我说,又不是戴着色情眼镜。我依然从容,但心在滴血。

  我本想听到老婆哪怕半句否定S的话,那我会乘机“落井下石”,引导她回头。但没有。爱情,真的是盲目的吗?如果这也算“爱情”?

  于是,我心里更觉悲凉,都成什么状态了,我再说S“坏话”,我反倒成了第三者了。老婆,回头是岸,你回头吧,你主动回头,我还会珍爱你,但我无法抢回也没必要抢回身心俱失的爱人!我忍不住哭了,但没发出声音,我脸上依然挂着笑容,有点僵化了。

  “我这几天作图太长时间,眼睛来保护反应了。”在老婆怀疑之前,我拿纸巾抹抹眼角说。我现在也不知道到底怎么办了。

 

 

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